Создан: 1.07.2011
Обновлен: 23.10.2014 Нравится Многие из Вас пришли на эту страничку впервые, с модные советы девочкам 13 лет целью почитать ну очень смешные анекдоты. Но есть и другая категория пользователей - они вернулись, чтобы прочитать что-нибудь свежее и обязательно, чтобы это была ржака. И тем, и другим Мы постараемся угодить.
Новые анекдоты наши постоянные читатели публикуют в комментариях под данной страничкой. Мы периодически оставляем самые лучшие из них, а тупые удаляем. Так что читайте и не стесняйтесь своих слез.
А те, что на страничке, Мы постараемся оформить так, чтобы их было потом Вам легче найти. Ну и конечно же их также будем обновлять. А начнем с такого, который будет в большей мере для взрослых смешным...

  • Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться!
    После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!
Классные порой моменты может вспомнить про свою жизнь каждый из нас. Один из таких рассказал один из бывших призывников...
  • События происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление, подняв кулак. Спрашивает:
    - Что Я сейчас делаю?
    - Да ничего не делаете!
    Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди.
    - А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач.
    - Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами.
    Тут врач заявляет:
    Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает, что Вы готовы отправиться в казарму.
Хотите короткие? Следующий будет короткий...
  • Наверное, такое наблюдается только в рамках нашей страны: когда сидишь себе на работе и думаешь, где же денег еще подзаработать…
Многие спрашивают, а где же семейные анекдоты? Да, действительно - следующие два как раз такие...
  • Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»
Вот другой анекдот, после которого было трудно остановить слезы смеха...
  • Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы.
    - Ну и где ты был? – спрашивает папаша.
    - В школе, разумеется, задержался – ответил сынок.
    И тут робот дал сынку подзатыльник.
    - Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду!
    - Пап … я у друзей смотрел взрослое кино.
    - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец.
    - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался.
    Мать, дико смеясь, заметила:
    - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним!
    Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.
Еще один из разряда свежие про идеального мужчину готового на все женские прихоти...
  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
    Фразу: 'Мама делает по-другому! ' не употребляю. Не кастрирован!
Есть также тема о спирте. Коротенькая, но в компании уместная...
  • Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'.
    Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'.
Есть анекдоты еще короче. Я бы даже назвал их мини. Такие можно и по СМС послать другу...
  • 'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Короткие шутки еще классные тем, что нужно всего 3 секунды, чтобы стало смешно...
  • - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
    - Хорошо, а кто катается?
    – ЦСКА и Монреаль…
  • На этой лучшие анекдоты. Но среди них есть и пошлые. Вот один и таковых про микробиологию, профессора, бактерию и студента без комплексов...
    Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не пда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Для пожилых тоже найдется один. Бабушки и дедушки юмор для Вас и про вас...
  • - Бабушка, а кровь вкусная?
    - Да откуда же я знаю!?
    - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
    - Твой папа без мозгов!
    - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Ржака еще та в очередном коротеньком анекдоте...
  • Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
    — И что, мне теперь ноги раздвинуть!
    — А что у нас вазы нет?
Парни - следующий короткий понравится девушке - обязательно расскажите подруге или сестре...
  • Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
  • У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
    Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: 'Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! '
    Старик нахмурился. 'Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми'. Подняв ведро, он продолжил: 'Я просто пришел сюда покормить крокодила... '
    Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Этот, если мне не изменяет память, был добавлен в коллекцию смешных анекдотов еще в 2011 году. Читаем...
  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Этот можно просто охарактеризовать - анекдот про диких животных и их взаимоотношения...
  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?
Хотелось бы назвать следующий анекдот детским. Но он на самом деле не такой. А жаль, придется создавать отдельную страничку, где будут только детские анекдоты....
  • Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Конечно же слезы бывают не только от радости, а и от грусти. К Вашему вниманию представлю грустный...
  • Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'
Анекдоты уже многие были модные представлены здесь...но и это еще не все. Многие смешные Вы сможете прочитать внизу в комментариях, а также нажав внизу на кнопку продолжение. А сейчас предлагаю прочесть следующий прикольный и очень смешной анекдот...
  • Парикмахер:
    — Висок косой будем делать?
    — Нет уж, давайте машинкой!
  • Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — 'Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%аtь на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дyя. И вступить с ним в рукопашную схватку!
  • — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    — Слушай, да он гений!
Следующий можно было бы назвать и таким который рассказывает про друзей. Но все такие тематика у него шире...
  • Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
Теперь два анекдота про мужа...
  • Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, sуkа, я ЖЕНАТ!
  • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
    1. Хлеб.
    2. Колбаса.
    3. Молоко.
    4. Зубная паста.
    5. Туалетная бумага.
    6. Пиво.
    Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
    Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Изначально хотелось сказать - какие же сейчас жестокие детки. Но нет, это всего лишь прикол. Следующая история и категории про старушек и мальчиков...
  • 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...'
    Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.
Поздравляю того, кто придумал следующую историю. У этого человека действительно смешной юмор...
  • Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
    — Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
    — Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Хотелось бы представить какой нибудь без мата. Но не в этот раз. Следующий стоило бы почитать каждому...
  • Загадка, почему русские непобедимы разгадана..
    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради 'интереса' они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: '32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям'. — '32-ой е@ни по этому х@ю'!
Хочу представить Вам еще один из категории Армейские (про военных). Он хоть и длинный, но не из разряда похаблые. Читаем...
  • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов бесплатно.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'.
    Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?
  • 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Вы еще не залились слезами от хохота? Тогда возможно следующий новый, и надеюсь очень смешной анекдот поможет Вам в этом...
  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Не все шутки крутые, но следующая из жизни, моего соседа довела до слез и упаду...
  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
2013 год прошел, а прикольные истории остались. Следующая такая про смышленую собаку, которая просто хотела спать...
  • Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: 'Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? '
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: 'Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра? '
А вот еще одна смешная история из жизни! Читаем...
  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.
А вот этот бородатый анекдотец ну очень порой пробивает на смех...
  • Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
    - И что у вас, красавица?
    - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
    - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
    Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.
Здесь еще по моему про евреев не было. Вот один из таких...
  • На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
    Там написано: 'Прибыл на место. Пекло страшное'.
  • Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
    — когда буду моргать фарами тормози
    водитель мэрса: Да хорошо
    едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
    пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
    — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
  • Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
А вот еще один угарный анекдотец...
  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
В последнее время стало модным записывать анекдоты на видео. Думаю, что такой вид также следует представить, хоть и не в большом количестве. Ведь можно и смотреть, и слушать онлайн без надобности ходить на ютуб. Следующая видео подборка анекдотов про гаишников. Некоторые из них с матом, но в большинстве своем многие представлены в рамках приличия. Кстати, они были выпущены в 2012 году. Если Вы знаете очень смешной анекдот, пишите в комментах. А также голосуйте за другие действительно классные, нажав на сердечко. И таким образом можно будет даже определить Лучший анекдот дня. Заранее спасибо.

Читать продолжение...

Хеш: 7e965a59f37e965a59f3



Яндекс.Метрика

Для правообладателей


Источник: http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php


Модные платья весна-лето 2017: фото, тенденции Быстрые причёски для школы


Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет



Модные советы девочкам 13 лет